Hay dos tipos de mártires en este mundo: los que sufren de una falta de vida y los que sufren de una superabundancia de vida.
Cuando reflexionas sobre ello, casi todo en la conducta y en la actividad humana no es necesariamente muy diferente del comportamiento animal. Las más avanzadas tecnologías, la artesanía, nos proporcionan, como mucho, el nivel de super chimpancés.
actualmente, la brecha entre Platón o Nietzsche y el humano medio es mucho más grande que la brecha entre un chimpancé y el humano medio. El reino del espiritu real, el artista, el santo, el filósofo, rar vez se logra.
¿Por qué tan pocos? ¿Por qué la historia y la evolución del mundo no es una historia de progreso, sino una interminable y fútil adición de ceros?
es decir, no se han desarrollado valores mejores, los griegos hace 3000 años estaban más avanzados que nosotros con respecto a esto, o al menos igual que nosotros.
¿qué son estas barreras que evitan que la gente logre siquiera alcanzar su potencia real?
la respuesta la podemos encontrar en esta otra pregunta:
¿Cual es la caracteristica humana más universal, el miedo... o la pereza?
domingo, 31 de enero de 2010
jueves, 21 de enero de 2010
VÓMITO DE MI CEREBRO Nº6
bueno... antes que nada...
feliz 2x3x5x67 = 2010
parece que este año los blogs están muertos, nadie ha actualizado, así que voy a ver si me sale algo. Una vez más vuelvo a mi crítica ácida, un monton de tonterías que salen de mi cerebro sin filtro alguno(así tengo el cutis...)porque yo no tengo filtros, todo pasa, ayer ibamos en el autobñus con clara y firas... vaya rralladas se monta Firás con los autobuseros. un día, se lió parda porque el conductor le dijo a Firás que no pararía si no levantaban la mano. A Firás le falto una micra para pegarle (me estoy descentrando...).
dijeron que la palabra más repetida en los mensajes de este año sería la crisis, pero la verdad es que yo no la he sentido. ni yo, ni mi familia, ni la familia de nadie que conozca. 3 millones de parados, ¿no? preguntenle a cualquiera. de esos 3 millones de parados, 2 millones quieren estar en el paro. y esto no es ninguna gilipollez. tu si le ofreces a alguien parado que se valla del paro, te contestará:
- no, si yo con mis chapuzas y el paro... voy tirando
y tanto. España es el país mas gorrón y más corrupto de Europa, no nos engañemos, si tengo 20, te doy uno, si tengo uno, me lo quedo. Por naturaleza tenemos miedo de quedarnos sin nada, y el la superficie somos altruista, pero en lo mas hondo todos somos bastante egoístas. Vimimos con miedo, de no sobrevivir, de quedarnos sin tabaco, o sin comida, nos dicen crisis y nos alarmamos, cuando los que se aprovechan son las grandes industrias que hacen eres, ya que el dfespido, gracias alos populares, es extremadamente barato. a la gente no les pagan ni un mes de indemnización.
La economía depredadora es un asco, las empresas controlan más dinero que el propio gobierno, hay más empresas privadas que publicas. y tienen el control del mundo, esto es imparble. solo espero que yo no esté para verlo, ya que como he dicho antes, soy uno de los muchos egoístas del mundo, porque he visto que no puedo ser uno de los pocos que quieren cambiar el planeta.
feliz 2x3x5x67 = 2010
parece que este año los blogs están muertos, nadie ha actualizado, así que voy a ver si me sale algo. Una vez más vuelvo a mi crítica ácida, un monton de tonterías que salen de mi cerebro sin filtro alguno(así tengo el cutis...)porque yo no tengo filtros, todo pasa, ayer ibamos en el autobñus con clara y firas... vaya rralladas se monta Firás con los autobuseros. un día, se lió parda porque el conductor le dijo a Firás que no pararía si no levantaban la mano. A Firás le falto una micra para pegarle (me estoy descentrando...).
dijeron que la palabra más repetida en los mensajes de este año sería la crisis, pero la verdad es que yo no la he sentido. ni yo, ni mi familia, ni la familia de nadie que conozca. 3 millones de parados, ¿no? preguntenle a cualquiera. de esos 3 millones de parados, 2 millones quieren estar en el paro. y esto no es ninguna gilipollez. tu si le ofreces a alguien parado que se valla del paro, te contestará:
- no, si yo con mis chapuzas y el paro... voy tirando
y tanto. España es el país mas gorrón y más corrupto de Europa, no nos engañemos, si tengo 20, te doy uno, si tengo uno, me lo quedo. Por naturaleza tenemos miedo de quedarnos sin nada, y el la superficie somos altruista, pero en lo mas hondo todos somos bastante egoístas. Vimimos con miedo, de no sobrevivir, de quedarnos sin tabaco, o sin comida, nos dicen crisis y nos alarmamos, cuando los que se aprovechan son las grandes industrias que hacen eres, ya que el dfespido, gracias alos populares, es extremadamente barato. a la gente no les pagan ni un mes de indemnización.
La economía depredadora es un asco, las empresas controlan más dinero que el propio gobierno, hay más empresas privadas que publicas. y tienen el control del mundo, esto es imparble. solo espero que yo no esté para verlo, ya que como he dicho antes, soy uno de los muchos egoístas del mundo, porque he visto que no puedo ser uno de los pocos que quieren cambiar el planeta.
domingo, 13 de diciembre de 2009
VÓMITO DE MI CEREBRO Nº5
Siempre nos estamos quejando del enorme e imparable sistema al cual, sin poder evitarlo, estamos ayudando y estamos metidos en el. el sistema nos dice lo que está bien y lo que está mal, pero según su punto de vista. este punto casi nunca es el mismo que nosotros. vi hace poco un capitulo de padre de familia en el que Brian decía que el cannabis estaba prohibido por una campaña de desprestigio de hace mas de 70 años. investigué, y ya se más o menos lo que pasó, ya que seguro que detrás hay todo un mundo de complots, dinero y poder de las empresas textiles que tan importante eran en los años 30.
El consumo del cannabis, como el de la mayoría de las drogas de origen botánico, es conocido desde la antigüedad. Su uso era principalmente religioso, medicinal o, incluso, lúdico. Además de estos usos psicotrópicos, ha sido utilizado como materia prima para la confección de telas y calzado.
Su prohibición se suele situar en E.E.U.U. a principios del siglo XX. Los motivos pudieron ser, básicamente, económicos y debidos, precisamente, a este uso textil: poco antes de la ilegalización americana se había inventado una máquina para la recolecta y procesamiento de la fibra del cáñamo que hacía que ésta empezara a competir contra otras fibras usadas en la industria y contra el papel tratado químicamente.
Algunas de las más ricas e influyentes familias norteamericanas defendieron sus intereses presionando hasta conseguir la ilegalización. El embargo de las tierras en México del magnate de la prensa Hearst (quien fuera caracterizado por Orson Wells como Charles Foster Kane), después de la revolución, hizo que Hearst y su familia iniciaran una prolongada campaña en todos sus medios de comunicación contra los mejicanos y contra la marihuana. Se inició entonces una campaña de desprestigio en los medios de comunicación allá por los años 30.
De esta forma se llegó a publicar que el uso de la marihuana era la principal causa de homosexualidad o que los negros y mejicanos (por razones inherentes a su raza) se convertían en asesinos psicópatas tras consumir cannabis.
Eran historias que sólo conmovían a los sectores más incultos de la sociedad, pero que a la larga tuvieron sus frutos en todo el mundo. Después, empezaron a publicarse trabajos de científicos que declaraban los "graves peligros" que conllevaba la marihuana.
Muchos de los más difundidos fueron elaborados por el Dr. Gabriel Nahas, de forma parcial y poco científica (en muchos de los experimentos hechos con monos, se les suministraba en breves periodos de tiempo, dosis verdaderamente exageradas, mayores a las que puede tomar una persona a lo largo de su vida).
Ninguno de los estudios que declaran la existencia de graves riesgos para la salud han podido ser verificados a posteriori e, incluso, han sido desmentidos, aunque sus resultados siguen siendo usados hoy en día como propaganda por gobiernos, asociaciones o médicos.
El consumo de la marihuana resurgió con fuerza en los años '60, ligada al movimiento hippy. El hecho de verse ligada a "jóvenes melenudos" y cantantes con tendencia a morir ahogados en su proipio vómito no ayudó a mejorar su prestigio.
Actualmente se vuelve a debatir su uso como droga terapéutica, gracias a sus efectos como analgésico, o a su capacidad para aumentar el apetito...
esperemos que algún día el gobierno mande más que los ricos, cosa que en EEUU nunca ha pasado, ya que el 51% de las empresas de ese pais son privadas, de personas no vinculadas al gobierno. Esto hace que impidan al gobierno tomar decisiones tan trascendentales como el cierre de guantanamo, ya que, supuestamente, obama manda, y si quisiera podría cerrarla, pero hay alguien que no le deja.
El consumo del cannabis, como el de la mayoría de las drogas de origen botánico, es conocido desde la antigüedad. Su uso era principalmente religioso, medicinal o, incluso, lúdico. Además de estos usos psicotrópicos, ha sido utilizado como materia prima para la confección de telas y calzado.
Su prohibición se suele situar en E.E.U.U. a principios del siglo XX. Los motivos pudieron ser, básicamente, económicos y debidos, precisamente, a este uso textil: poco antes de la ilegalización americana se había inventado una máquina para la recolecta y procesamiento de la fibra del cáñamo que hacía que ésta empezara a competir contra otras fibras usadas en la industria y contra el papel tratado químicamente.
Algunas de las más ricas e influyentes familias norteamericanas defendieron sus intereses presionando hasta conseguir la ilegalización. El embargo de las tierras en México del magnate de la prensa Hearst (quien fuera caracterizado por Orson Wells como Charles Foster Kane), después de la revolución, hizo que Hearst y su familia iniciaran una prolongada campaña en todos sus medios de comunicación contra los mejicanos y contra la marihuana. Se inició entonces una campaña de desprestigio en los medios de comunicación allá por los años 30.
De esta forma se llegó a publicar que el uso de la marihuana era la principal causa de homosexualidad o que los negros y mejicanos (por razones inherentes a su raza) se convertían en asesinos psicópatas tras consumir cannabis.
Eran historias que sólo conmovían a los sectores más incultos de la sociedad, pero que a la larga tuvieron sus frutos en todo el mundo. Después, empezaron a publicarse trabajos de científicos que declaraban los "graves peligros" que conllevaba la marihuana.
Muchos de los más difundidos fueron elaborados por el Dr. Gabriel Nahas, de forma parcial y poco científica (en muchos de los experimentos hechos con monos, se les suministraba en breves periodos de tiempo, dosis verdaderamente exageradas, mayores a las que puede tomar una persona a lo largo de su vida).
Ninguno de los estudios que declaran la existencia de graves riesgos para la salud han podido ser verificados a posteriori e, incluso, han sido desmentidos, aunque sus resultados siguen siendo usados hoy en día como propaganda por gobiernos, asociaciones o médicos.
El consumo de la marihuana resurgió con fuerza en los años '60, ligada al movimiento hippy. El hecho de verse ligada a "jóvenes melenudos" y cantantes con tendencia a morir ahogados en su proipio vómito no ayudó a mejorar su prestigio.
Actualmente se vuelve a debatir su uso como droga terapéutica, gracias a sus efectos como analgésico, o a su capacidad para aumentar el apetito...
esperemos que algún día el gobierno mande más que los ricos, cosa que en EEUU nunca ha pasado, ya que el 51% de las empresas de ese pais son privadas, de personas no vinculadas al gobierno. Esto hace que impidan al gobierno tomar decisiones tan trascendentales como el cierre de guantanamo, ya que, supuestamente, obama manda, y si quisiera podría cerrarla, pero hay alguien que no le deja.
sábado, 5 de diciembre de 2009
YO TAMBIÉN ME ABURRO EN LA W3C
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:
(unos desconocidos
están haciendo alguna chorrada)
-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
- Churri ¿estás bien?
-cof cof whaghh!
- Churri!!!
- cuack!
- Dios mío! que alguien me ayude!
TUUUUUUN
TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
DOCTOOR.. HOUSE!!!
House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por
un pasillo del hospital:
Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una
reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
-House:
¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos
están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si
muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo
hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa"
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: que le hagan los análisis.
(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida.... y después...)
Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!!
(la intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)
(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)
Tia Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡pero q dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu
(le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
intuban, la electrocutan, y la salvan....)
H: vale, no era chungopatitis
(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso
cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa,
plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen! )
Churri: memueromáaaaas......
(¡dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!! ...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)
Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os
la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)
(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)
(Vuelven a la sala de la pizarra)
NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
H: porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)
H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? se rasca la oreja izquierda! todo
cuadra! tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!!
SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: si, ¿y?
H: ¿y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah....
H: Muy bien Tia Buena Empollona! por eso te contraté... y porque estás buena, claro
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡como va a tener eso! ¡si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.
(resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)
NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: si tío, y no veas como me jode....
TBE: en realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
LOS DOS: (zorra....)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
(fundido en negro)
(unos desconocidos
están haciendo alguna chorrada)
-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
- Churri ¿estás bien?
-cof cof whaghh!
- Churri!!!
- cuack!
- Dios mío! que alguien me ayude!
TUUUUUUN
TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
DOCTOOR.. HOUSE!!!
House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por
un pasillo del hospital:
Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una
reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
-House:
¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos
están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si
muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo
hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa"
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: que le hagan los análisis.
(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida.... y después...)
Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!!
(la intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)
(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)
Tia Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡pero q dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu
(le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
intuban, la electrocutan, y la salvan....)
H: vale, no era chungopatitis
(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso
cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa,
plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen! )
Churri: memueromáaaaas......
(¡dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!! ...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)
Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os
la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)
(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)
(Vuelven a la sala de la pizarra)
NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
H: porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)
H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? se rasca la oreja izquierda! todo
cuadra! tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!!
SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: si, ¿y?
H: ¿y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah....
H: Muy bien Tia Buena Empollona! por eso te contraté... y porque estás buena, claro
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡como va a tener eso! ¡si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.
(resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)
NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: si tío, y no veas como me jode....
TBE: en realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
LOS DOS: (zorra....)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
(fundido en negro)
domingo, 29 de noviembre de 2009
MERY, ESTE ES TU PROGRAMA
No me dijiste que estabas deseando que te avisaran cuando alguien pusiera un comentario el cualquier blog? bajate el opera...
es un navegador, como el mozilla, pero a mi me gusta más (más vistoso y eso, mas potencial de skins)y si te suscribes a algun blog, este te avisa con un mensaje emergente.
pega: es muchisimo menos seguro que firefox
pro: tiene un sistema para "autologuearte" en cualquier sitio. solo le das a un botón, y te pone automaticamente el nombre y la contraseña guardada en la página.
es un navegador, como el mozilla, pero a mi me gusta más (más vistoso y eso, mas potencial de skins)y si te suscribes a algun blog, este te avisa con un mensaje emergente.
pega: es muchisimo menos seguro que firefox
pro: tiene un sistema para "autologuearte" en cualquier sitio. solo le das a un botón, y te pone automaticamente el nombre y la contraseña guardada en la página.
NO QUIERES UN NAVEGADOR??
(no consigo alinear a la izquierda...) bajate RSS Xpress, que es un administrador de entradas ATOM (las que usa el blogger) y te avisa cuando hay una entrada nueva. puedes mirar las entradas incluso si no tienes internet. es gratis y está traducido al español en softonic
sábado, 21 de noviembre de 2009
Vómito de mi cerebro nº4
Yo lo flipo con la gente. aunque lo evitemos, no podemos parar de ser unos malditos hipócritas, de ponernos caretas en cada sitio que entramos. yo en el colegio no soy yo. soy otro, soy un ente que intenta no enfadarse con la primera persona con la que se cruza, que intenta no matar a gente por su estupidez. aunque luego yo sea mas estupido que alguien, y ese alguien no me mata poor el mismo motivo que yo...
Si durante toda mi vida he aprendido algo... es que todo el mundo tiene un rincón. un sitio, pequeño o grande, incluso real o irreal, donde podemos ser verdaderamente nosotros mismos. donde nuestro enfado y nuestras penas se van, solo se queda lo bueno... En ese sitio yo no veo blanco o negro. veo toda la gama de colores, puedo ser yo mismo sin que nadie me prejuzgue (no se si esto estará bien escrito...) Ese sitio está ahí, y hay una regla de oro:
Tu sitio se dejará encontrar solo con la unica condición de que no vayas a buscarlo.
Lo mejor que te puede pasar en la vida: que ese rincón lleve gente. que seas capaz de meterle a tus mejores amigos, que nunca te van a fallar. si tienes esto, te pase lo que te pase, serás feliz, aunque sea durante poco tiempo. Merecerá la pena.
¡casi se me olvida! si lo mejor que te puede pasar es tener gente en tu rincón, lo peor que puede pasar es que, una vez has conseguido meter a alguien, tengas que sacarlo del rincón, ya que todo el que entra deja algo dentro para siempre. con el tiempo se va llendo, pero siempre queda algo. y eso duele mucho. Espero que no os pase nunca, en serio
Si durante toda mi vida he aprendido algo... es que todo el mundo tiene un rincón. un sitio, pequeño o grande, incluso real o irreal, donde podemos ser verdaderamente nosotros mismos. donde nuestro enfado y nuestras penas se van, solo se queda lo bueno... En ese sitio yo no veo blanco o negro. veo toda la gama de colores, puedo ser yo mismo sin que nadie me prejuzgue (no se si esto estará bien escrito...) Ese sitio está ahí, y hay una regla de oro:
Tu sitio se dejará encontrar solo con la unica condición de que no vayas a buscarlo.
Lo mejor que te puede pasar en la vida: que ese rincón lleve gente. que seas capaz de meterle a tus mejores amigos, que nunca te van a fallar. si tienes esto, te pase lo que te pase, serás feliz, aunque sea durante poco tiempo. Merecerá la pena.
¡casi se me olvida! si lo mejor que te puede pasar es tener gente en tu rincón, lo peor que puede pasar es que, una vez has conseguido meter a alguien, tengas que sacarlo del rincón, ya que todo el que entra deja algo dentro para siempre. con el tiempo se va llendo, pero siempre queda algo. y eso duele mucho. Espero que no os pase nunca, en serio
lunes, 16 de noviembre de 2009
POR FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN¡¡¡ me funciona el ordenador¡¡
increíble es, que la semana pasada haya tenido 3 días para mi (el lunes fue fiesta y el martes fuimos al teatro a ver el gracioso del cid) y que se me haya hecho la semana más larga de mi vida¡¡¡ un examen de e.f, el trabajo de filosofía, la penosa y desastrosa clase de violin, historia de la musica y el canto gragoriano, qué divertido¡¡
pero ya. acabó la semana, y nada más acabar me hago mi tipica lista mental sobre "cosas que quiero hacer este finde" de las 18 cosas que me salieron, solo hice una; ir al rastro. además la vieja directora de la orquesta cada día chochea más, y yo tengo ganas de no ir... si no llega a ser que soy el concertino... mando todo a la mierda, en serio.
lo peor, el lunes llega tan rapido que ni me doy cuenta. solo me queda la esperanza de ver el domingo por la niche breaking bad, que para mi es la mejor serie del universo.
va sobre un tio que es un profesor infravalorado de quimica, pluriempleado, con problemas de dinero, una mujer a punto de dar a luz y un hijo con parálisis cerebral. hasta aquí la tipica familia americana no??(sarcasmo...)
pues bien, mientras está en su empleo de mierda lavando coches, se desmaya. le llevan al medico y le diagnostican cancer de pulmón. incurable. 8 meses.
el tío piensa "bueno, ya que voy a morir, que sea dejando el mejor futuro posible del mundo" y piensa cómo, y su cuñado, que es de la DEA, le enseña una redada, y ve mucha pasta. el tio entonces coge a un antiguo alumno de quimica, y le ofrece cocinar cristales de anfetaminas juntos.
lo dicho, la mejor serie, el pobre esta a punto de morir 1000 veces...
P.D.: si, el protagonista es el que hace de padre de malcolm in the middle
increíble es, que la semana pasada haya tenido 3 días para mi (el lunes fue fiesta y el martes fuimos al teatro a ver el gracioso del cid) y que se me haya hecho la semana más larga de mi vida¡¡¡ un examen de e.f, el trabajo de filosofía, la penosa y desastrosa clase de violin, historia de la musica y el canto gragoriano, qué divertido¡¡
pero ya. acabó la semana, y nada más acabar me hago mi tipica lista mental sobre "cosas que quiero hacer este finde" de las 18 cosas que me salieron, solo hice una; ir al rastro. además la vieja directora de la orquesta cada día chochea más, y yo tengo ganas de no ir... si no llega a ser que soy el concertino... mando todo a la mierda, en serio.
lo peor, el lunes llega tan rapido que ni me doy cuenta. solo me queda la esperanza de ver el domingo por la niche breaking bad, que para mi es la mejor serie del universo.
va sobre un tio que es un profesor infravalorado de quimica, pluriempleado, con problemas de dinero, una mujer a punto de dar a luz y un hijo con parálisis cerebral. hasta aquí la tipica familia americana no??(sarcasmo...)
pues bien, mientras está en su empleo de mierda lavando coches, se desmaya. le llevan al medico y le diagnostican cancer de pulmón. incurable. 8 meses.
el tío piensa "bueno, ya que voy a morir, que sea dejando el mejor futuro posible del mundo" y piensa cómo, y su cuñado, que es de la DEA, le enseña una redada, y ve mucha pasta. el tio entonces coge a un antiguo alumno de quimica, y le ofrece cocinar cristales de anfetaminas juntos.
lo dicho, la mejor serie, el pobre esta a punto de morir 1000 veces...
P.D.: si, el protagonista es el que hace de padre de malcolm in the middle
jueves, 15 de octubre de 2009
MI JUEGO ACABADO
por fin he terminado mi juego. está en pruebas, para quien quieral bajarlo y probarlo. quien lo pruebe va derecho a los agradecimientos en la version buena del juego¡¡
http://www.megaupload.com/?d=6OQXGOZE
si quereis los trucos, comentario.
http://www.megaupload.com/?d=6OQXGOZE
si quereis los trucos, comentario.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)