Viendo lo que acabo de hacer, voy a arreglar ese sentimiento homicida que tienen ahora las violas contra mi con uno de los mejores violistas del mundo, Yuri Bashmet xD =)
domingo, 18 de abril de 2010
ESTRENO BLOG¡¡¡
Bueno, aquí está el blog de siempre, pero con nuevo dominio y personalidad. tambien nueva mentalidad, los temas se desvían hacia mi mundo, el amplio mundo de la música, y tambien con mis "normales paranoias anormales".
CHISTES DE MÚSICOS
- que diferencia hay entre un atril y otro de violas? dos compases y un semitono
CHISTES DE MÚSICOS
Cuerdas
¿Qué se hace cuando muere el primer violista en una orquesta?
Se mueve al último atril.
¿Por qué los chistes de violas son más cortos?
Para que los violinistas puedan entenderlos.
Un músico de orquesta le dice a otro colega Viola:
"Durante cuarenta años te he visto mirar la solapa de tu saco antes de cada actuación, ¿podrías explicarme a qué se debe? ¡Te prometo no revelarlo jamás!"
El Violista muestra entonces la solapa del saco que tiene cosido un cartel
que dice : ¡¡VIOLA : MANO IZQUIERDA!! - ¡¡ARCO : MANO DERECHA!!
¿Cómo hacer que un cello suene hermoso?
Vendiéndolo y comprando un violín.
¿Qué diferencia hay entre un contrabajo y un ataúd?
Que en el contrabajo el muerto es el de afuera.
¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?
Se lo corta en pedacitos para convertirlo en un xilofón.
¿Qué hay que hacer para que un guitarrista baje el volumen?... ponerle
una partitura delante.
¿Como soluciona un guitarrista el problema de una cuerda desafinada?
Comprándose una guitarra nueva.
¿Cuál es la diferencia entre un banjo y una motosierra?
La motosierra tiene mayor rango dinámico.
Directores
¿Cuál es la diferencia entre un director de coro universitario y un chimpancé?
Está científicamente probado que los chimpancés son capaces de comunicarse con los humanos.
¿Por qué son muy codiciados los corazones de directores para los transplantes?
Porque tienen poco uso.
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un director?.
Dios sabe que El no es un director.
¿Qué podemos hacer si un flautista no puede tocar?
Darle dos baquetas, ponerlo al fondo y llamarlo percusionista.
Y si no puede hacerlo?
Quitarle una baqueta, ponerlo al frente y llamarlo director.
Y si tampoco puede hacerlo?
Darle una lapicera y que se haga compositor o critico musical
Que nadie se sienta ofendido por favor! jaja
-Cuál es la diferencia entre un violín y una viola?
Ninguna. El violín parece más pequeño porque los violinistas son más cabezones.
- ¿Por qué los chistes de violas son más cortos?
Para que los violinistas puedan entenderlos.
-En que se parecen un violinista y un misil SCUD?
Ambos son ofensivos e imprecisos.
-¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?
Cortándolo en pedacitos y convirtiéndolo en un xilófono.
-¿Cuál es la diferencia entre un oboe y una cebolla?
Nadie llorará si cortas un oboe en pedacitos.
-¿Por qué es mejor un fagot que un oboe?
El fagot arde durante más tiempo.
-¿Qué hacen dos pollos cruzando la carretera?
Huyen del recital de fagot.
-¿Cuál es la diferencia entre un missil SCUD y un mal oboísta?
Un mal oboísta puede matarte.
-Si te encuentras perdido en el bosque, ¿quién puede indicarte el camino correcto:
un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá Noel?
Un saxofonista desafinado, los otros dos son alucinaciones.
-Estás en una habitación con Sadam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G.
Tienes un arma, pero sólo dos balas. ¿Qué haces?
Disparar a Kenny G dos veces, por si acaso.
-La única satisfacción que da la existencia de la polución ambiental, es que gran parte de ella atraviesa los saxofones.
-¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una motosierra?
El vibrato, aunque se puede minimizar esta diferencia sosteniendo la sierra con firmeza.
Es más fácil improvisar con una motosierra.
-¿Qué es un caballero?
Alguien que sabe cómo tocar un trombón, pero no lo hace.
-¿Cómo llamarías a un trombonista que tiene un teléfono móvil y un busca?.
Un optimista.
-¿Qué sale de un cruce entre un cornista y un poste?
Un poste sin marcha.
-¿Cómo se saludan tradicionalmente los cornos?
"Hola, yo toqué esta obra el año pasado"
"Hola, yo la compuse en el COU"
-Cómo conseguir que un batería toque un accelerando?
Hazlo tocar en 4/4 a 120 bpm constante.
-Oído en un ensayo: "¡Los músicos y los baterías al escenario!"
-¿Qué diferencia hay entre un músico de bodhran y un terrorista?
Los terroristas tienen simpatizantes.
-¿Qué utilizan los músicos de bodhran para el control de la natalidad?
Su personalidad.
-¿Cuál es la mejor manera de tocar la guitarra?
En solitario.
-Un músico ve al contrabajista dándole con el arco en la cabeza a un niño.
-¡Eh!.....¿Por qué le estás pegando a ese niño?
-Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo... Y no me quiere decir cuál.
-Si arrojas por la ventana desde una 20º planta un acordeón, una gaita y una soprano, ¿quién cae primero?
¿A quién le importa?
-¿Para qué es bueno un fagot?
Para agregar leña al incendio de acordeones.
-¿Para qué sirve un acordeón?
Para aprender a doblar un mapa de carreteras.
-¿Por qué los gaiteros caminan mientras tocan?
Para alejarse del ruido.
-¿Qué es lo más difícil de aprender en el estudio de la gaita?
Saber cuándo has cometido un error.
-Un turista americano se dirige a McGregor, que está tocando su gaita, y le dice: "Tal vez si dejas de apretarla, dejará de gritar!"
-Cuántos técnicos de sonido hacen falta para cambiar una bombila?
"Uno, Dos, Tres, Uno, Dos, Tres..."
-¿Sabes cómo hacer un cantante de rock de cien millones de pesetas?
Empezando con doscientos millones.
-¿Por qué los músicos se despiertan a las siete y media?
Porque muchas tiendas cierran a las ocho.
-Dos personas andando por la calle. Uno es un músico. El otro tampoco tiene dinero.
domingo, 28 de febrero de 2010
CAUSA Y EFECTO. FEBRERO, EL MES SECO
¿Por qué no he escrito nada en febrero?
exámenes
audiciones
ciencias
vectores
pi cuadrado
la verdad relativa
no he entregado lo de lengua
¡ ni lo de filosofía !
voy de recuperación en recuperación en biología.
lo más duro: las audiciones. 4 o 5 horas de estudio en los findes, el no quedar me está reblandeciendo el cerebro, encerrado en casa sin poder hacer otra cosa que TOCAR
y todo sale mal. siempre. llega un momento en que me saturo. no se qué hacer a veces. dejo el violín, doy 2 patadas al suelo y lo vuelvo a coger, tal y como me enseñó Andreas Krecher.
los frutos: una audición de jazz divertida, que no salió del todo bien, yo estaba malísimo, superenfermo, no podía con mi alma, no sé ni como conseguí acabarla, pero aquí está.
exámenes
audiciones
ciencias
vectores
pi cuadrado
la verdad relativa
no he entregado lo de lengua
¡ ni lo de filosofía !
voy de recuperación en recuperación en biología.
lo más duro: las audiciones. 4 o 5 horas de estudio en los findes, el no quedar me está reblandeciendo el cerebro, encerrado en casa sin poder hacer otra cosa que TOCAR
y todo sale mal. siempre. llega un momento en que me saturo. no se qué hacer a veces. dejo el violín, doy 2 patadas al suelo y lo vuelvo a coger, tal y como me enseñó Andreas Krecher.
los frutos: una audición de jazz divertida, que no salió del todo bien, yo estaba malísimo, superenfermo, no podía con mi alma, no sé ni como conseguí acabarla, pero aquí está.
domingo, 31 de enero de 2010
La pereza inteligente
Hay dos tipos de mártires en este mundo: los que sufren de una falta de vida y los que sufren de una superabundancia de vida.
Cuando reflexionas sobre ello, casi todo en la conducta y en la actividad humana no es necesariamente muy diferente del comportamiento animal. Las más avanzadas tecnologías, la artesanía, nos proporcionan, como mucho, el nivel de super chimpancés.
actualmente, la brecha entre Platón o Nietzsche y el humano medio es mucho más grande que la brecha entre un chimpancé y el humano medio. El reino del espiritu real, el artista, el santo, el filósofo, rar vez se logra.
¿Por qué tan pocos? ¿Por qué la historia y la evolución del mundo no es una historia de progreso, sino una interminable y fútil adición de ceros?
es decir, no se han desarrollado valores mejores, los griegos hace 3000 años estaban más avanzados que nosotros con respecto a esto, o al menos igual que nosotros.
¿qué son estas barreras que evitan que la gente logre siquiera alcanzar su potencia real?
la respuesta la podemos encontrar en esta otra pregunta:
¿Cual es la caracteristica humana más universal, el miedo... o la pereza?
Cuando reflexionas sobre ello, casi todo en la conducta y en la actividad humana no es necesariamente muy diferente del comportamiento animal. Las más avanzadas tecnologías, la artesanía, nos proporcionan, como mucho, el nivel de super chimpancés.
actualmente, la brecha entre Platón o Nietzsche y el humano medio es mucho más grande que la brecha entre un chimpancé y el humano medio. El reino del espiritu real, el artista, el santo, el filósofo, rar vez se logra.
¿Por qué tan pocos? ¿Por qué la historia y la evolución del mundo no es una historia de progreso, sino una interminable y fútil adición de ceros?
es decir, no se han desarrollado valores mejores, los griegos hace 3000 años estaban más avanzados que nosotros con respecto a esto, o al menos igual que nosotros.
¿qué son estas barreras que evitan que la gente logre siquiera alcanzar su potencia real?
la respuesta la podemos encontrar en esta otra pregunta:
¿Cual es la caracteristica humana más universal, el miedo... o la pereza?
jueves, 21 de enero de 2010
VÓMITO DE MI CEREBRO Nº6
bueno... antes que nada...
feliz 2x3x5x67 = 2010
parece que este año los blogs están muertos, nadie ha actualizado, así que voy a ver si me sale algo. Una vez más vuelvo a mi crítica ácida, un monton de tonterías que salen de mi cerebro sin filtro alguno(así tengo el cutis...)porque yo no tengo filtros, todo pasa, ayer ibamos en el autobñus con clara y firas... vaya rralladas se monta Firás con los autobuseros. un día, se lió parda porque el conductor le dijo a Firás que no pararía si no levantaban la mano. A Firás le falto una micra para pegarle (me estoy descentrando...).
dijeron que la palabra más repetida en los mensajes de este año sería la crisis, pero la verdad es que yo no la he sentido. ni yo, ni mi familia, ni la familia de nadie que conozca. 3 millones de parados, ¿no? preguntenle a cualquiera. de esos 3 millones de parados, 2 millones quieren estar en el paro. y esto no es ninguna gilipollez. tu si le ofreces a alguien parado que se valla del paro, te contestará:
- no, si yo con mis chapuzas y el paro... voy tirando
y tanto. España es el país mas gorrón y más corrupto de Europa, no nos engañemos, si tengo 20, te doy uno, si tengo uno, me lo quedo. Por naturaleza tenemos miedo de quedarnos sin nada, y el la superficie somos altruista, pero en lo mas hondo todos somos bastante egoístas. Vimimos con miedo, de no sobrevivir, de quedarnos sin tabaco, o sin comida, nos dicen crisis y nos alarmamos, cuando los que se aprovechan son las grandes industrias que hacen eres, ya que el dfespido, gracias alos populares, es extremadamente barato. a la gente no les pagan ni un mes de indemnización.
La economía depredadora es un asco, las empresas controlan más dinero que el propio gobierno, hay más empresas privadas que publicas. y tienen el control del mundo, esto es imparble. solo espero que yo no esté para verlo, ya que como he dicho antes, soy uno de los muchos egoístas del mundo, porque he visto que no puedo ser uno de los pocos que quieren cambiar el planeta.
feliz 2x3x5x67 = 2010
parece que este año los blogs están muertos, nadie ha actualizado, así que voy a ver si me sale algo. Una vez más vuelvo a mi crítica ácida, un monton de tonterías que salen de mi cerebro sin filtro alguno(así tengo el cutis...)porque yo no tengo filtros, todo pasa, ayer ibamos en el autobñus con clara y firas... vaya rralladas se monta Firás con los autobuseros. un día, se lió parda porque el conductor le dijo a Firás que no pararía si no levantaban la mano. A Firás le falto una micra para pegarle (me estoy descentrando...).
dijeron que la palabra más repetida en los mensajes de este año sería la crisis, pero la verdad es que yo no la he sentido. ni yo, ni mi familia, ni la familia de nadie que conozca. 3 millones de parados, ¿no? preguntenle a cualquiera. de esos 3 millones de parados, 2 millones quieren estar en el paro. y esto no es ninguna gilipollez. tu si le ofreces a alguien parado que se valla del paro, te contestará:
- no, si yo con mis chapuzas y el paro... voy tirando
y tanto. España es el país mas gorrón y más corrupto de Europa, no nos engañemos, si tengo 20, te doy uno, si tengo uno, me lo quedo. Por naturaleza tenemos miedo de quedarnos sin nada, y el la superficie somos altruista, pero en lo mas hondo todos somos bastante egoístas. Vimimos con miedo, de no sobrevivir, de quedarnos sin tabaco, o sin comida, nos dicen crisis y nos alarmamos, cuando los que se aprovechan son las grandes industrias que hacen eres, ya que el dfespido, gracias alos populares, es extremadamente barato. a la gente no les pagan ni un mes de indemnización.
La economía depredadora es un asco, las empresas controlan más dinero que el propio gobierno, hay más empresas privadas que publicas. y tienen el control del mundo, esto es imparble. solo espero que yo no esté para verlo, ya que como he dicho antes, soy uno de los muchos egoístas del mundo, porque he visto que no puedo ser uno de los pocos que quieren cambiar el planeta.
domingo, 13 de diciembre de 2009
VÓMITO DE MI CEREBRO Nº5
Siempre nos estamos quejando del enorme e imparable sistema al cual, sin poder evitarlo, estamos ayudando y estamos metidos en el. el sistema nos dice lo que está bien y lo que está mal, pero según su punto de vista. este punto casi nunca es el mismo que nosotros. vi hace poco un capitulo de padre de familia en el que Brian decía que el cannabis estaba prohibido por una campaña de desprestigio de hace mas de 70 años. investigué, y ya se más o menos lo que pasó, ya que seguro que detrás hay todo un mundo de complots, dinero y poder de las empresas textiles que tan importante eran en los años 30.
El consumo del cannabis, como el de la mayoría de las drogas de origen botánico, es conocido desde la antigüedad. Su uso era principalmente religioso, medicinal o, incluso, lúdico. Además de estos usos psicotrópicos, ha sido utilizado como materia prima para la confección de telas y calzado.
Su prohibición se suele situar en E.E.U.U. a principios del siglo XX. Los motivos pudieron ser, básicamente, económicos y debidos, precisamente, a este uso textil: poco antes de la ilegalización americana se había inventado una máquina para la recolecta y procesamiento de la fibra del cáñamo que hacía que ésta empezara a competir contra otras fibras usadas en la industria y contra el papel tratado químicamente.
Algunas de las más ricas e influyentes familias norteamericanas defendieron sus intereses presionando hasta conseguir la ilegalización. El embargo de las tierras en México del magnate de la prensa Hearst (quien fuera caracterizado por Orson Wells como Charles Foster Kane), después de la revolución, hizo que Hearst y su familia iniciaran una prolongada campaña en todos sus medios de comunicación contra los mejicanos y contra la marihuana. Se inició entonces una campaña de desprestigio en los medios de comunicación allá por los años 30.
De esta forma se llegó a publicar que el uso de la marihuana era la principal causa de homosexualidad o que los negros y mejicanos (por razones inherentes a su raza) se convertían en asesinos psicópatas tras consumir cannabis.
Eran historias que sólo conmovían a los sectores más incultos de la sociedad, pero que a la larga tuvieron sus frutos en todo el mundo. Después, empezaron a publicarse trabajos de científicos que declaraban los "graves peligros" que conllevaba la marihuana.
Muchos de los más difundidos fueron elaborados por el Dr. Gabriel Nahas, de forma parcial y poco científica (en muchos de los experimentos hechos con monos, se les suministraba en breves periodos de tiempo, dosis verdaderamente exageradas, mayores a las que puede tomar una persona a lo largo de su vida).
Ninguno de los estudios que declaran la existencia de graves riesgos para la salud han podido ser verificados a posteriori e, incluso, han sido desmentidos, aunque sus resultados siguen siendo usados hoy en día como propaganda por gobiernos, asociaciones o médicos.
El consumo de la marihuana resurgió con fuerza en los años '60, ligada al movimiento hippy. El hecho de verse ligada a "jóvenes melenudos" y cantantes con tendencia a morir ahogados en su proipio vómito no ayudó a mejorar su prestigio.
Actualmente se vuelve a debatir su uso como droga terapéutica, gracias a sus efectos como analgésico, o a su capacidad para aumentar el apetito...
esperemos que algún día el gobierno mande más que los ricos, cosa que en EEUU nunca ha pasado, ya que el 51% de las empresas de ese pais son privadas, de personas no vinculadas al gobierno. Esto hace que impidan al gobierno tomar decisiones tan trascendentales como el cierre de guantanamo, ya que, supuestamente, obama manda, y si quisiera podría cerrarla, pero hay alguien que no le deja.
El consumo del cannabis, como el de la mayoría de las drogas de origen botánico, es conocido desde la antigüedad. Su uso era principalmente religioso, medicinal o, incluso, lúdico. Además de estos usos psicotrópicos, ha sido utilizado como materia prima para la confección de telas y calzado.
Su prohibición se suele situar en E.E.U.U. a principios del siglo XX. Los motivos pudieron ser, básicamente, económicos y debidos, precisamente, a este uso textil: poco antes de la ilegalización americana se había inventado una máquina para la recolecta y procesamiento de la fibra del cáñamo que hacía que ésta empezara a competir contra otras fibras usadas en la industria y contra el papel tratado químicamente.
Algunas de las más ricas e influyentes familias norteamericanas defendieron sus intereses presionando hasta conseguir la ilegalización. El embargo de las tierras en México del magnate de la prensa Hearst (quien fuera caracterizado por Orson Wells como Charles Foster Kane), después de la revolución, hizo que Hearst y su familia iniciaran una prolongada campaña en todos sus medios de comunicación contra los mejicanos y contra la marihuana. Se inició entonces una campaña de desprestigio en los medios de comunicación allá por los años 30.
De esta forma se llegó a publicar que el uso de la marihuana era la principal causa de homosexualidad o que los negros y mejicanos (por razones inherentes a su raza) se convertían en asesinos psicópatas tras consumir cannabis.
Eran historias que sólo conmovían a los sectores más incultos de la sociedad, pero que a la larga tuvieron sus frutos en todo el mundo. Después, empezaron a publicarse trabajos de científicos que declaraban los "graves peligros" que conllevaba la marihuana.
Muchos de los más difundidos fueron elaborados por el Dr. Gabriel Nahas, de forma parcial y poco científica (en muchos de los experimentos hechos con monos, se les suministraba en breves periodos de tiempo, dosis verdaderamente exageradas, mayores a las que puede tomar una persona a lo largo de su vida).
Ninguno de los estudios que declaran la existencia de graves riesgos para la salud han podido ser verificados a posteriori e, incluso, han sido desmentidos, aunque sus resultados siguen siendo usados hoy en día como propaganda por gobiernos, asociaciones o médicos.
El consumo de la marihuana resurgió con fuerza en los años '60, ligada al movimiento hippy. El hecho de verse ligada a "jóvenes melenudos" y cantantes con tendencia a morir ahogados en su proipio vómito no ayudó a mejorar su prestigio.
Actualmente se vuelve a debatir su uso como droga terapéutica, gracias a sus efectos como analgésico, o a su capacidad para aumentar el apetito...
esperemos que algún día el gobierno mande más que los ricos, cosa que en EEUU nunca ha pasado, ya que el 51% de las empresas de ese pais son privadas, de personas no vinculadas al gobierno. Esto hace que impidan al gobierno tomar decisiones tan trascendentales como el cierre de guantanamo, ya que, supuestamente, obama manda, y si quisiera podría cerrarla, pero hay alguien que no le deja.
sábado, 5 de diciembre de 2009
YO TAMBIÉN ME ABURRO EN LA W3C
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:
(unos desconocidos
están haciendo alguna chorrada)
-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
- Churri ¿estás bien?
-cof cof whaghh!
- Churri!!!
- cuack!
- Dios mío! que alguien me ayude!
TUUUUUUN
TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
DOCTOOR.. HOUSE!!!
House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por
un pasillo del hospital:
Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una
reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
-House:
¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos
están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si
muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo
hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa"
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: que le hagan los análisis.
(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida.... y después...)
Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!!
(la intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)
(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)
Tia Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡pero q dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu
(le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
intuban, la electrocutan, y la salvan....)
H: vale, no era chungopatitis
(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso
cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa,
plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen! )
Churri: memueromáaaaas......
(¡dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!! ...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)
Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os
la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)
(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)
(Vuelven a la sala de la pizarra)
NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
H: porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)
H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? se rasca la oreja izquierda! todo
cuadra! tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!!
SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: si, ¿y?
H: ¿y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah....
H: Muy bien Tia Buena Empollona! por eso te contraté... y porque estás buena, claro
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡como va a tener eso! ¡si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.
(resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)
NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: si tío, y no veas como me jode....
TBE: en realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
LOS DOS: (zorra....)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
(fundido en negro)
(unos desconocidos
están haciendo alguna chorrada)
-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
- Churri ¿estás bien?
-cof cof whaghh!
- Churri!!!
- cuack!
- Dios mío! que alguien me ayude!
TUUUUUUN
TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
DOCTOOR.. HOUSE!!!
House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por
un pasillo del hospital:
Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una
reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
-House:
¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos
están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si
muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo
hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa"
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: que le hagan los análisis.
(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida.... y después...)
Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!!
(la intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)
(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)
Tia Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡pero q dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu
(le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
intuban, la electrocutan, y la salvan....)
H: vale, no era chungopatitis
(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso
cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa,
plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen! )
Churri: memueromáaaaas......
(¡dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!! ...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)
Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os
la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)
(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)
(Vuelven a la sala de la pizarra)
NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
H: porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)
H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? se rasca la oreja izquierda! todo
cuadra! tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!!
SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: si, ¿y?
H: ¿y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah....
H: Muy bien Tia Buena Empollona! por eso te contraté... y porque estás buena, claro
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡como va a tener eso! ¡si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.
(resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)
NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: si tío, y no veas como me jode....
TBE: en realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
LOS DOS: (zorra....)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
(fundido en negro)
domingo, 29 de noviembre de 2009
MERY, ESTE ES TU PROGRAMA
No me dijiste que estabas deseando que te avisaran cuando alguien pusiera un comentario el cualquier blog? bajate el opera...
es un navegador, como el mozilla, pero a mi me gusta más (más vistoso y eso, mas potencial de skins)y si te suscribes a algun blog, este te avisa con un mensaje emergente.
pega: es muchisimo menos seguro que firefox
pro: tiene un sistema para "autologuearte" en cualquier sitio. solo le das a un botón, y te pone automaticamente el nombre y la contraseña guardada en la página.
es un navegador, como el mozilla, pero a mi me gusta más (más vistoso y eso, mas potencial de skins)y si te suscribes a algun blog, este te avisa con un mensaje emergente.
pega: es muchisimo menos seguro que firefox
pro: tiene un sistema para "autologuearte" en cualquier sitio. solo le das a un botón, y te pone automaticamente el nombre y la contraseña guardada en la página.
NO QUIERES UN NAVEGADOR??
(no consigo alinear a la izquierda...) bajate RSS Xpress, que es un administrador de entradas ATOM (las que usa el blogger) y te avisa cuando hay una entrada nueva. puedes mirar las entradas incluso si no tienes internet. es gratis y está traducido al español en softonic
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