Síi! septiembre ya está aqui. ¿que tiene de particular septiembre? bueno, si hacemos un repaso por todos los meses del año, te darás uenta que cada uno es distinto de un año para otro, excepto septiembre. septiembre es siempre igual:
exámenes de recuperación - volver a empezar - corticoles - reserva de libros - MUUUUUUUUUUCHIIIIISIMOS FASCICULOS, TRENES DE LA ÉPOCA, ABANICOS DEL MUNDO, DEDALES DE DISEÑO AAAAAH¡¡¡¡ - ver a gente que llevas 2 meses sin ver - un curso que empieza con muchas ganas, y esas ganas van a ir disminuyendo a lo largo del mes.
es decir, que declaro septiembre el día más anodino del mundo y del año.......
-hasta ahora-
en arma letal 2, roger mauthaurghhehrhherrgrg o como se diga, dice "Estoy demasiado viejo para esto" y ted mowsby dice "A la mierda con lo de ser viejo". pues eso. vamos a hacer de este septiembre un nuevo agosto, el mes de las quedadas, de las fumadas, borracheras, diversión, fiestas en casa de mario... todo. vamos a hacer el mejor septiembre del mundosin pensar que llegará el colegio. para eso quedan 3 meses. o por lo menos vamos a hacer que se nos haga eterno
jueves, 26 de agosto de 2010
miércoles, 28 de julio de 2010
Meme de la tv día 5: UNA SERIE QUE ODIES
Dios, mienteme, es la peor serie del mundo es una basura, los actores son muy malos, y el tío siempre que "analiza a alguien" gira la cabeza unos 100 grados a la derecha¡¡ es, si duda, la peor serie de todas
martes, 27 de julio de 2010
Meme de televisión DÍA 4: TU SERIE FAVORITA
sin duda alguna, y ya lo posteé hace tiempo, Breaking Bad.
Esta 2 veces premiada por los premios emmy de la tv (4 nominaciones en los Premios Emmy del 2008. Entre ellos destacando el de «mejor actor en serie dramática» para Bryan Cranston y el de «mejor dirección en una serie dramática» para Vince Gilligan, escritor y creador de la serie, por el episodio piloto. Finalmente, la serie se llevó los premios de «mejor actor en serie dramática» para Cranston, premio mayor para un actor, y el de «mejor montaje en una serie dramática en monocámara» para Lynne Willigham.) me cautivó desde el primer capitulo piloto, capítulo por el que se llevó el premio arriba nombrado (el de mejor montaje)
Walter White es un infravalorado profesor de química con un bebé en camino y un hijo adolescente con parálisis cerebral. la falta de dinero le hace echar horas extra en un lavadero de coches, y por si fuera poco, le detectan un cancer de pulmón incurable. para conseguir que su familia viva plácidamente cuando él se muera de cancer, se pone a cocinar anfetaminas y a venderlas al por mayor para conseguir toda la pasta posible, haciendo de su vida un calvario por meterse en problemas de mafias y tal y tal.
Walter White es un infravalorado profesor de química con un bebé en camino y un hijo adolescente con parálisis cerebral. la falta de dinero le hace echar horas extra en un lavadero de coches, y por si fuera poco, le detectan un cancer de pulmón incurable. para conseguir que su familia viva plácidamente cuando él se muera de cancer, se pone a cocinar anfetaminas y a venderlas al por mayor para conseguir toda la pasta posible, haciendo de su vida un calvario por meterse en problemas de mafias y tal y tal.
lunes, 26 de julio de 2010
*MEME DE LA TV DÍA 03: TU SERIE NUEVA FAVORITA (QUE HALLA EMPEZADO ESTE AÑO)*
dios, que dificil... de hecho, creo que no he visto ninguna serie que haya empezado este año... bueno, está gravedad cero... pero ví 5 minutos y me pareció una auténtica mierda... también está bored to death, que en españa salió este año pero en américa el año pasado... la doy por buena.
bored to death ha sido una comedia descrita como una comedia dubitativa con aroma a indie y cuyo primer par de episodios no fueron muy brillantes. De hecho, con algo de mala leche, se empezó a definir la serie como “aburrida hasta la muerte” en clara alusión a su título. Pero ¡ay! amigos, resulta que la serie despegó y ha acabado siendo una serie digna de ver.
‘Bored to Death’ es una comedia que relata la vida de Jonathan Ames, un escritor bloqueado amante del buen vino blanco y la marihuana que decide darle un poco de sentido a su vida tras la ruptura con su novia ofreciendo sus servicios como detective privado sin licencia. Su mejor amigo es Ray Hueston, dibujante de comics que se halla inmerso en una crisis tanto económica como en la relación con su novia Leah. A este dúo se les une George Christopher, editor de la revista ‘Edition‘ y jefe y principal consumidor de la marihuana de Ames.
bored to death ha sido una comedia descrita como una comedia dubitativa con aroma a indie y cuyo primer par de episodios no fueron muy brillantes. De hecho, con algo de mala leche, se empezó a definir la serie como “aburrida hasta la muerte” en clara alusión a su título. Pero ¡ay! amigos, resulta que la serie despegó y ha acabado siendo una serie digna de ver.
‘Bored to Death’ es una comedia que relata la vida de Jonathan Ames, un escritor bloqueado amante del buen vino blanco y la marihuana que decide darle un poco de sentido a su vida tras la ruptura con su novia ofreciendo sus servicios como detective privado sin licencia. Su mejor amigo es Ray Hueston, dibujante de comics que se halla inmerso en una crisis tanto económica como en la relación con su novia Leah. A este dúo se les une George Christopher, editor de la revista ‘Edition‘ y jefe y principal consumidor de la marihuana de Ames.
domingo, 25 de julio de 2010
Meme de televisión día 2
DÍA 02: SERIE QUE TE GUSTARÍA QUE VIERA MÁS GENTE
Avatar, la leyenda de Aang. esta increíble serie de dibujos animados es una de las que más me gustan, sin dudarlo. encima, ¡VAN A SACAR LA PELICULAAA! ya me la estoy bajando, porque sólo está en 3d y te sangran 9 o 10 €, y paso.
Avatar, la leyenda de Aang. esta increíble serie de dibujos animados es una de las que más me gustan, sin dudarlo. encima, ¡VAN A SACAR LA PELICULAAA! ya me la estoy bajando, porque sólo está en 3d y te sangran 9 o 10 €, y paso.
sábado, 24 de julio de 2010
MEME DE LA TELEVISIÓN - DÍA 1
Voy a opiar a mery. porque si, porque esto mola, meme de la televisión, cada día, un topic sobre algo relacionado con series de tv.
Día 1: una seria que nunca debió ser cancelada
sin duda, matrimonio con hijos. esta vieja serie cancelada ya hace mucho era una de las que más me gustaban de pequeño. un intento patético de cuatro de rescatar las series nostálgicas porque un grupo de freaks lo pidieron desesperadamente hizo de esta serie un completo desastre "A LA ESPAÑOLA" la serie pasó de ser muy buena a ser la mayor mierda de la televisión. me quedo con la antigua serie y con un consejo: no destruyan más series buenas haciendo un intento de remake nanti-nostálgico. ya tenemos suficiente con que os hayais cargado series tan buenas como "el coche fantástico", "el equipo-A" o "matrimonio con hijos" ya está bien, joder.
Día 1: una seria que nunca debió ser cancelada
sin duda, matrimonio con hijos. esta vieja serie cancelada ya hace mucho era una de las que más me gustaban de pequeño. un intento patético de cuatro de rescatar las series nostálgicas porque un grupo de freaks lo pidieron desesperadamente hizo de esta serie un completo desastre "A LA ESPAÑOLA" la serie pasó de ser muy buena a ser la mayor mierda de la televisión. me quedo con la antigua serie y con un consejo: no destruyan más series buenas haciendo un intento de remake nanti-nostálgico. ya tenemos suficiente con que os hayais cargado series tan buenas como "el coche fantástico", "el equipo-A" o "matrimonio con hijos" ya está bien, joder.
viernes, 21 de mayo de 2010
HARTO
Harto, de que todos me digan que no hablo
de otra cosa que no sea sobre mi
me tienen harto
harto, de decir que ya no bebo y el porqué,
de cometer esos errores otra vez
estoy bastante harto
hoy he decidido hablar de cualquier otra cosa...
por ejemplo:
GUERRA,que alimenta medio mundo con metralla
mientras otros se atiborran a medallas
hijos de perra
GUERRA, necesario utilizar el lanzallamas
defendiendo la patria que se ama
tu eres mi patria
asi que hablando de amor desvisteme
y vamos a la cama
MODA, niñas muriendo de hambre frente al espejo
y mil potingues para no hacerse viejo
vaya complejos
MODA, culto al cuerpo, maquillaje y cirujía
maquillaje comemierda cada día
que tontería
dame un beso porque eso
no ha pasao de moda todavía
¿que mas...?
PASTA, hablar de eso me cuesta demasiado
una la soga en casa del ahorcado
nunca me basta
PASTA, necesaria para tener razón
para que escuchen por la radio tu cancion
de operación triunfo
suerte que tenerte
no me cuesta pasta, corazón
QUISE CANTAR LA BALADA
DE LO BELLO QUE ES VIVIR,
NO SE ME OCURRE NADA
QUE NO ME RECUERDE A TI...
de otra cosa que no sea sobre mi
me tienen harto
harto, de decir que ya no bebo y el porqué,
de cometer esos errores otra vez
estoy bastante harto
hoy he decidido hablar de cualquier otra cosa...
por ejemplo:
GUERRA,que alimenta medio mundo con metralla
mientras otros se atiborran a medallas
hijos de perra
GUERRA, necesario utilizar el lanzallamas
defendiendo la patria que se ama
tu eres mi patria
asi que hablando de amor desvisteme
y vamos a la cama
MODA, niñas muriendo de hambre frente al espejo
y mil potingues para no hacerse viejo
vaya complejos
MODA, culto al cuerpo, maquillaje y cirujía
maquillaje comemierda cada día
que tontería
dame un beso porque eso
no ha pasao de moda todavía
¿que mas...?
PASTA, hablar de eso me cuesta demasiado
una la soga en casa del ahorcado
nunca me basta
PASTA, necesaria para tener razón
para que escuchen por la radio tu cancion
de operación triunfo
suerte que tenerte
no me cuesta pasta, corazón
QUISE CANTAR LA BALADA
DE LO BELLO QUE ES VIVIR,
NO SE ME OCURRE NADA
QUE NO ME RECUERDE A TI...
jueves, 20 de mayo de 2010
UNA CLARITA EXPLICACIÓN DE LA CRISIS
*LA CRISIS* *
La crisis financiera explicada de manera sencilla*
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un
préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide
permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban
hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada
uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles
préstamos.
*Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.*
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de
más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide
aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las
bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
*Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.*
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las
deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar
la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
*Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?*
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
*Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.*
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos
financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de
demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a
sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar. Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
*Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber
cada día
en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero
físico
no existe.*
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
*Nota: Y Heidi pierde el bar.*
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su
valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para
los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir,
se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en
bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra
compañía de la competencia.
*Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a
Heidi,
creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del
tiempo.
Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de
Heidi se
los ha comido a ellos.*
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el
presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo
impuesto muy elevado que pagarán *los abstemios*.
*Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.*
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
La crisis financiera explicada de manera sencilla*
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un
préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide
permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban
hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada
uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles
préstamos.
*Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.*
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de
más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide
aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las
bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
*Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.*
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las
deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar
la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
*Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?*
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
*Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.*
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos
financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de
demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a
sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar. Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
*Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber
cada día
en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero
físico
no existe.*
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
*Nota: Y Heidi pierde el bar.*
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su
valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para
los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir,
se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en
bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra
compañía de la competencia.
*Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a
Heidi,
creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del
tiempo.
Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de
Heidi se
los ha comido a ellos.*
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el
presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo
impuesto muy elevado que pagarán *los abstemios*.
*Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.*
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
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