Siempre nos estamos quejando del enorme e imparable sistema al cual, sin poder evitarlo, estamos ayudando y estamos metidos en el. el sistema nos dice lo que está bien y lo que está mal, pero según su punto de vista. este punto casi nunca es el mismo que nosotros. vi hace poco un capitulo de padre de familia en el que Brian decía que el cannabis estaba prohibido por una campaña de desprestigio de hace mas de 70 años. investigué, y ya se más o menos lo que pasó, ya que seguro que detrás hay todo un mundo de complots, dinero y poder de las empresas textiles que tan importante eran en los años 30.
El consumo del cannabis, como el de la mayoría de las drogas de origen botánico, es conocido desde la antigüedad. Su uso era principalmente religioso, medicinal o, incluso, lúdico. Además de estos usos psicotrópicos, ha sido utilizado como materia prima para la confección de telas y calzado.
Su prohibición se suele situar en E.E.U.U. a principios del siglo XX. Los motivos pudieron ser, básicamente, económicos y debidos, precisamente, a este uso textil: poco antes de la ilegalización americana se había inventado una máquina para la recolecta y procesamiento de la fibra del cáñamo que hacía que ésta empezara a competir contra otras fibras usadas en la industria y contra el papel tratado químicamente.
Algunas de las más ricas e influyentes familias norteamericanas defendieron sus intereses presionando hasta conseguir la ilegalización. El embargo de las tierras en México del magnate de la prensa Hearst (quien fuera caracterizado por Orson Wells como Charles Foster Kane), después de la revolución, hizo que Hearst y su familia iniciaran una prolongada campaña en todos sus medios de comunicación contra los mejicanos y contra la marihuana. Se inició entonces una campaña de desprestigio en los medios de comunicación allá por los años 30.
De esta forma se llegó a publicar que el uso de la marihuana era la principal causa de homosexualidad o que los negros y mejicanos (por razones inherentes a su raza) se convertían en asesinos psicópatas tras consumir cannabis.
Eran historias que sólo conmovían a los sectores más incultos de la sociedad, pero que a la larga tuvieron sus frutos en todo el mundo. Después, empezaron a publicarse trabajos de científicos que declaraban los "graves peligros" que conllevaba la marihuana.
Muchos de los más difundidos fueron elaborados por el Dr. Gabriel Nahas, de forma parcial y poco científica (en muchos de los experimentos hechos con monos, se les suministraba en breves periodos de tiempo, dosis verdaderamente exageradas, mayores a las que puede tomar una persona a lo largo de su vida).
Ninguno de los estudios que declaran la existencia de graves riesgos para la salud han podido ser verificados a posteriori e, incluso, han sido desmentidos, aunque sus resultados siguen siendo usados hoy en día como propaganda por gobiernos, asociaciones o médicos.
El consumo de la marihuana resurgió con fuerza en los años '60, ligada al movimiento hippy. El hecho de verse ligada a "jóvenes melenudos" y cantantes con tendencia a morir ahogados en su proipio vómito no ayudó a mejorar su prestigio.
Actualmente se vuelve a debatir su uso como droga terapéutica, gracias a sus efectos como analgésico, o a su capacidad para aumentar el apetito...
esperemos que algún día el gobierno mande más que los ricos, cosa que en EEUU nunca ha pasado, ya que el 51% de las empresas de ese pais son privadas, de personas no vinculadas al gobierno. Esto hace que impidan al gobierno tomar decisiones tan trascendentales como el cierre de guantanamo, ya que, supuestamente, obama manda, y si quisiera podría cerrarla, pero hay alguien que no le deja.
domingo, 13 de diciembre de 2009
sábado, 5 de diciembre de 2009
YO TAMBIÉN ME ABURRO EN LA W3C
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:
(unos desconocidos
están haciendo alguna chorrada)
-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
- Churri ¿estás bien?
-cof cof whaghh!
- Churri!!!
- cuack!
- Dios mío! que alguien me ayude!
TUUUUUUN
TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
DOCTOOR.. HOUSE!!!
House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por
un pasillo del hospital:
Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una
reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
-House:
¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos
están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si
muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo
hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa"
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: que le hagan los análisis.
(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida.... y después...)
Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!!
(la intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)
(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)
Tia Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡pero q dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu
(le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
intuban, la electrocutan, y la salvan....)
H: vale, no era chungopatitis
(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso
cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa,
plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen! )
Churri: memueromáaaaas......
(¡dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!! ...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)
Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os
la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)
(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)
(Vuelven a la sala de la pizarra)
NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
H: porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)
H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? se rasca la oreja izquierda! todo
cuadra! tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!!
SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: si, ¿y?
H: ¿y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah....
H: Muy bien Tia Buena Empollona! por eso te contraté... y porque estás buena, claro
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡como va a tener eso! ¡si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.
(resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)
NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: si tío, y no veas como me jode....
TBE: en realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
LOS DOS: (zorra....)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
(fundido en negro)
(unos desconocidos
están haciendo alguna chorrada)
-Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q.... aghhh...
- Churri ¿estás bien?
-cof cof whaghh!
- Churri!!!
- cuack!
- Dios mío! que alguien me ayude!
TUUUUUUN
TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
DOCTOOR.. HOUSE!!!
House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por
un pasillo del hospital:
Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una
reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines
-House:
¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos
están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si
muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo
hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa"
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: que le hagan los análisis.
(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida.... y después...)
Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!!
(la intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)
(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)
Tia Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡muy bien! ¿Te has dado cuenta tu solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡pero q dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu
(le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la
intuban, la electrocutan, y la salvan....)
H: vale, no era chungopatitis
(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso
cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)
(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tia Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa,
plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen! )
Churri: memueromáaaaas......
(¡dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!! ...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)
Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os
la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)
(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)
(Vuelven a la sala de la pizarra)
NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata
H: porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un buho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)
H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? se rasca la oreja izquierda! todo
cuadra! tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!!
SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillon de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: si, ¿y?
H: ¿y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah....
H: Muy bien Tia Buena Empollona! por eso te contraté... y porque estás buena, claro
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡como va a tener eso! ¡si
ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.
(resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)
NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: es mi héroe Very HappyVery HappyVery Happy
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: si tío, y no veas como me jode....
TBE: en realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
LOS DOS: (zorra....)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN.......... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
(fundido en negro)
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