lunes, 20 de septiembre de 2010
VÓMITO DE MI CEREBRO Nº11
Si. Eso es. Otro vómito lleno de gilipolleces. Siempre que lo hacía era por estar enfadado conmigo mismo, por mis errores de pasado, para desahogarme con mi teclado en vez de matar a gente por la calle. Esta vez es porque me doy cuenta de lo desalmado de la sociedad, de cómo el fin último de todas las cosas es matar al enemigo, o hacerle pensar de forma diferente, hacer que el judío no sea judío, o que al niño no le gusten otros niños. no importan los medios, el fin siempre lo ha justificado. la psicología empezó como una orma de hacer cambiar el pensamiento y el subconsciente de las personas, solo para que todo el mundo piense igual que el superhombre, el que lo gobierna todo. y lo mas curioso es que por mucho que asciendas, siempre hay alguien que manda más en el mundo. dios existe, es una persona y lo está controlando todo. desde la publicidad hasta las guerras, y decide cuando se cierra guantánamo, cuando se mata a kennedy, y qué se lleva este otoño-invierno. si escarvais en el sótano de la mente humana os dareis cuenta del frío y escalofriante fin último de todas las cosas: ser mejor que el de al lado. si no se puede ser mejor, aprovechas cuando baja la guardia y le atacas. si es necesario, le matas. si tiene petroleo el pobre, le invades, pero mjucho más sencillo: si tiene tu compañero los mejores apuntes, robaselos, o cogelos prestados, aunque se los devuelvas, aunque te los deje, juega con la pena para que acceda d dejartelos y así ponerte a su altura. Y eso me lleva a mi tesis: el ser humano es terriblemente egoista. todos. sin excepcion no hay nadie en el mundo que haga algo "por nada", sin querer algo a cambio. las obras altruistas no existen. si tengo 20, te doy 1, si tengo uno, me lo quedo. la mayoria de la gente es egoista, y esos que hacen las obras caritativas de donar ropa y ayudar a intemon oxfam, no lo hacen por nada, aunque lo parezca. puede se que un pequeñisimo porcentaje de la poblacion humana haga eso, pero la mayoría de personas lo hacen simplemente por sentirse mejor con ellos mismos "ala, ya he hecho mi obra de caridad, soy una buena persona, muero tranquilo". No hay que intentar negarlo. a no ser que nuestro padre se esté muriendo no hacemos nada por nadie. y eso es muy triste, y lo peor, no es culpa nuestra. antes eramos mejores personas, pero alguien lo estropeó todo. ese alguien se llamó lanza, arco, o cualquier cychillo empleado para matar al que sus cabras le habían destrozado la plantacion de remolachas.
jueves, 26 de agosto de 2010
SEPTIEMBRE IS COMING¡¡
Síi! septiembre ya está aqui. ¿que tiene de particular septiembre? bueno, si hacemos un repaso por todos los meses del año, te darás uenta que cada uno es distinto de un año para otro, excepto septiembre. septiembre es siempre igual:
exámenes de recuperación - volver a empezar - corticoles - reserva de libros - MUUUUUUUUUUCHIIIIISIMOS FASCICULOS, TRENES DE LA ÉPOCA, ABANICOS DEL MUNDO, DEDALES DE DISEÑO AAAAAH¡¡¡¡ - ver a gente que llevas 2 meses sin ver - un curso que empieza con muchas ganas, y esas ganas van a ir disminuyendo a lo largo del mes.
es decir, que declaro septiembre el día más anodino del mundo y del año.......
-hasta ahora-
en arma letal 2, roger mauthaurghhehrhherrgrg o como se diga, dice "Estoy demasiado viejo para esto" y ted mowsby dice "A la mierda con lo de ser viejo". pues eso. vamos a hacer de este septiembre un nuevo agosto, el mes de las quedadas, de las fumadas, borracheras, diversión, fiestas en casa de mario... todo. vamos a hacer el mejor septiembre del mundosin pensar que llegará el colegio. para eso quedan 3 meses. o por lo menos vamos a hacer que se nos haga eterno
exámenes de recuperación - volver a empezar - corticoles - reserva de libros - MUUUUUUUUUUCHIIIIISIMOS FASCICULOS, TRENES DE LA ÉPOCA, ABANICOS DEL MUNDO, DEDALES DE DISEÑO AAAAAH¡¡¡¡ - ver a gente que llevas 2 meses sin ver - un curso que empieza con muchas ganas, y esas ganas van a ir disminuyendo a lo largo del mes.
es decir, que declaro septiembre el día más anodino del mundo y del año.......
-hasta ahora-
en arma letal 2, roger mauthaurghhehrhherrgrg o como se diga, dice "Estoy demasiado viejo para esto" y ted mowsby dice "A la mierda con lo de ser viejo". pues eso. vamos a hacer de este septiembre un nuevo agosto, el mes de las quedadas, de las fumadas, borracheras, diversión, fiestas en casa de mario... todo. vamos a hacer el mejor septiembre del mundosin pensar que llegará el colegio. para eso quedan 3 meses. o por lo menos vamos a hacer que se nos haga eterno
miércoles, 28 de julio de 2010
Meme de la tv día 5: UNA SERIE QUE ODIES
Dios, mienteme, es la peor serie del mundo es una basura, los actores son muy malos, y el tío siempre que "analiza a alguien" gira la cabeza unos 100 grados a la derecha¡¡ es, si duda, la peor serie de todas
martes, 27 de julio de 2010
Meme de televisión DÍA 4: TU SERIE FAVORITA
sin duda alguna, y ya lo posteé hace tiempo, Breaking Bad.
Esta 2 veces premiada por los premios emmy de la tv (4 nominaciones en los Premios Emmy del 2008. Entre ellos destacando el de «mejor actor en serie dramática» para Bryan Cranston y el de «mejor dirección en una serie dramática» para Vince Gilligan, escritor y creador de la serie, por el episodio piloto. Finalmente, la serie se llevó los premios de «mejor actor en serie dramática» para Cranston, premio mayor para un actor, y el de «mejor montaje en una serie dramática en monocámara» para Lynne Willigham.) me cautivó desde el primer capitulo piloto, capítulo por el que se llevó el premio arriba nombrado (el de mejor montaje)
Walter White es un infravalorado profesor de química con un bebé en camino y un hijo adolescente con parálisis cerebral. la falta de dinero le hace echar horas extra en un lavadero de coches, y por si fuera poco, le detectan un cancer de pulmón incurable. para conseguir que su familia viva plácidamente cuando él se muera de cancer, se pone a cocinar anfetaminas y a venderlas al por mayor para conseguir toda la pasta posible, haciendo de su vida un calvario por meterse en problemas de mafias y tal y tal.
Walter White es un infravalorado profesor de química con un bebé en camino y un hijo adolescente con parálisis cerebral. la falta de dinero le hace echar horas extra en un lavadero de coches, y por si fuera poco, le detectan un cancer de pulmón incurable. para conseguir que su familia viva plácidamente cuando él se muera de cancer, se pone a cocinar anfetaminas y a venderlas al por mayor para conseguir toda la pasta posible, haciendo de su vida un calvario por meterse en problemas de mafias y tal y tal.
lunes, 26 de julio de 2010
*MEME DE LA TV DÍA 03: TU SERIE NUEVA FAVORITA (QUE HALLA EMPEZADO ESTE AÑO)*
dios, que dificil... de hecho, creo que no he visto ninguna serie que haya empezado este año... bueno, está gravedad cero... pero ví 5 minutos y me pareció una auténtica mierda... también está bored to death, que en españa salió este año pero en américa el año pasado... la doy por buena.
bored to death ha sido una comedia descrita como una comedia dubitativa con aroma a indie y cuyo primer par de episodios no fueron muy brillantes. De hecho, con algo de mala leche, se empezó a definir la serie como “aburrida hasta la muerte” en clara alusión a su título. Pero ¡ay! amigos, resulta que la serie despegó y ha acabado siendo una serie digna de ver.
‘Bored to Death’ es una comedia que relata la vida de Jonathan Ames, un escritor bloqueado amante del buen vino blanco y la marihuana que decide darle un poco de sentido a su vida tras la ruptura con su novia ofreciendo sus servicios como detective privado sin licencia. Su mejor amigo es Ray Hueston, dibujante de comics que se halla inmerso en una crisis tanto económica como en la relación con su novia Leah. A este dúo se les une George Christopher, editor de la revista ‘Edition‘ y jefe y principal consumidor de la marihuana de Ames.
bored to death ha sido una comedia descrita como una comedia dubitativa con aroma a indie y cuyo primer par de episodios no fueron muy brillantes. De hecho, con algo de mala leche, se empezó a definir la serie como “aburrida hasta la muerte” en clara alusión a su título. Pero ¡ay! amigos, resulta que la serie despegó y ha acabado siendo una serie digna de ver.
‘Bored to Death’ es una comedia que relata la vida de Jonathan Ames, un escritor bloqueado amante del buen vino blanco y la marihuana que decide darle un poco de sentido a su vida tras la ruptura con su novia ofreciendo sus servicios como detective privado sin licencia. Su mejor amigo es Ray Hueston, dibujante de comics que se halla inmerso en una crisis tanto económica como en la relación con su novia Leah. A este dúo se les une George Christopher, editor de la revista ‘Edition‘ y jefe y principal consumidor de la marihuana de Ames.
domingo, 25 de julio de 2010
Meme de televisión día 2
DÍA 02: SERIE QUE TE GUSTARÍA QUE VIERA MÁS GENTE
Avatar, la leyenda de Aang. esta increíble serie de dibujos animados es una de las que más me gustan, sin dudarlo. encima, ¡VAN A SACAR LA PELICULAAA! ya me la estoy bajando, porque sólo está en 3d y te sangran 9 o 10 €, y paso.
Avatar, la leyenda de Aang. esta increíble serie de dibujos animados es una de las que más me gustan, sin dudarlo. encima, ¡VAN A SACAR LA PELICULAAA! ya me la estoy bajando, porque sólo está en 3d y te sangran 9 o 10 €, y paso.
sábado, 24 de julio de 2010
MEME DE LA TELEVISIÓN - DÍA 1
Voy a opiar a mery. porque si, porque esto mola, meme de la televisión, cada día, un topic sobre algo relacionado con series de tv.
Día 1: una seria que nunca debió ser cancelada
sin duda, matrimonio con hijos. esta vieja serie cancelada ya hace mucho era una de las que más me gustaban de pequeño. un intento patético de cuatro de rescatar las series nostálgicas porque un grupo de freaks lo pidieron desesperadamente hizo de esta serie un completo desastre "A LA ESPAÑOLA" la serie pasó de ser muy buena a ser la mayor mierda de la televisión. me quedo con la antigua serie y con un consejo: no destruyan más series buenas haciendo un intento de remake nanti-nostálgico. ya tenemos suficiente con que os hayais cargado series tan buenas como "el coche fantástico", "el equipo-A" o "matrimonio con hijos" ya está bien, joder.
Día 1: una seria que nunca debió ser cancelada
sin duda, matrimonio con hijos. esta vieja serie cancelada ya hace mucho era una de las que más me gustaban de pequeño. un intento patético de cuatro de rescatar las series nostálgicas porque un grupo de freaks lo pidieron desesperadamente hizo de esta serie un completo desastre "A LA ESPAÑOLA" la serie pasó de ser muy buena a ser la mayor mierda de la televisión. me quedo con la antigua serie y con un consejo: no destruyan más series buenas haciendo un intento de remake nanti-nostálgico. ya tenemos suficiente con que os hayais cargado series tan buenas como "el coche fantástico", "el equipo-A" o "matrimonio con hijos" ya está bien, joder.
viernes, 21 de mayo de 2010
HARTO
Harto, de que todos me digan que no hablo
de otra cosa que no sea sobre mi
me tienen harto
harto, de decir que ya no bebo y el porqué,
de cometer esos errores otra vez
estoy bastante harto
hoy he decidido hablar de cualquier otra cosa...
por ejemplo:
GUERRA,que alimenta medio mundo con metralla
mientras otros se atiborran a medallas
hijos de perra
GUERRA, necesario utilizar el lanzallamas
defendiendo la patria que se ama
tu eres mi patria
asi que hablando de amor desvisteme
y vamos a la cama
MODA, niñas muriendo de hambre frente al espejo
y mil potingues para no hacerse viejo
vaya complejos
MODA, culto al cuerpo, maquillaje y cirujía
maquillaje comemierda cada día
que tontería
dame un beso porque eso
no ha pasao de moda todavía
¿que mas...?
PASTA, hablar de eso me cuesta demasiado
una la soga en casa del ahorcado
nunca me basta
PASTA, necesaria para tener razón
para que escuchen por la radio tu cancion
de operación triunfo
suerte que tenerte
no me cuesta pasta, corazón
QUISE CANTAR LA BALADA
DE LO BELLO QUE ES VIVIR,
NO SE ME OCURRE NADA
QUE NO ME RECUERDE A TI...
de otra cosa que no sea sobre mi
me tienen harto
harto, de decir que ya no bebo y el porqué,
de cometer esos errores otra vez
estoy bastante harto
hoy he decidido hablar de cualquier otra cosa...
por ejemplo:
GUERRA,que alimenta medio mundo con metralla
mientras otros se atiborran a medallas
hijos de perra
GUERRA, necesario utilizar el lanzallamas
defendiendo la patria que se ama
tu eres mi patria
asi que hablando de amor desvisteme
y vamos a la cama
MODA, niñas muriendo de hambre frente al espejo
y mil potingues para no hacerse viejo
vaya complejos
MODA, culto al cuerpo, maquillaje y cirujía
maquillaje comemierda cada día
que tontería
dame un beso porque eso
no ha pasao de moda todavía
¿que mas...?
PASTA, hablar de eso me cuesta demasiado
una la soga en casa del ahorcado
nunca me basta
PASTA, necesaria para tener razón
para que escuchen por la radio tu cancion
de operación triunfo
suerte que tenerte
no me cuesta pasta, corazón
QUISE CANTAR LA BALADA
DE LO BELLO QUE ES VIVIR,
NO SE ME OCURRE NADA
QUE NO ME RECUERDE A TI...
jueves, 20 de mayo de 2010
UNA CLARITA EXPLICACIÓN DE LA CRISIS
*LA CRISIS* *
La crisis financiera explicada de manera sencilla*
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un
préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide
permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban
hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada
uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles
préstamos.
*Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.*
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de
más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide
aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las
bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
*Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.*
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las
deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar
la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
*Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?*
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
*Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.*
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos
financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de
demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a
sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar. Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
*Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber
cada día
en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero
físico
no existe.*
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
*Nota: Y Heidi pierde el bar.*
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su
valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para
los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir,
se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en
bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra
compañía de la competencia.
*Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a
Heidi,
creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del
tiempo.
Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de
Heidi se
los ha comido a ellos.*
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el
presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo
impuesto muy elevado que pagarán *los abstemios*.
*Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.*
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
La crisis financiera explicada de manera sencilla*
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un
préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide
permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban
hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada
uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles
préstamos.
*Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.*
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de
más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide
aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las
bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
*Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.*
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las
deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar
la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
*Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?*
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
*Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es camelancia; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.*
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos
financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de
demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a
sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar. Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
*Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber
cada día
en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero
físico
no existe.*
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
*Nota: Y Heidi pierde el bar.*
Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su
valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para
los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir,
se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en
bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra
compañía de la competencia.
*Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a
Heidi,
creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del
tiempo.
Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de
Heidi se
los ha comido a ellos.*
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el
presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo
impuesto muy elevado que pagarán *los abstemios*.
*Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.*
¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
viernes, 14 de mayo de 2010
domingo, 18 de abril de 2010
¡POBRES VIOLAS!
Viendo lo que acabo de hacer, voy a arreglar ese sentimiento homicida que tienen ahora las violas contra mi con uno de los mejores violistas del mundo, Yuri Bashmet xD =)
ESTRENO BLOG¡¡¡
Bueno, aquí está el blog de siempre, pero con nuevo dominio y personalidad. tambien nueva mentalidad, los temas se desvían hacia mi mundo, el amplio mundo de la música, y tambien con mis "normales paranoias anormales".
CHISTES DE MÚSICOS
- que diferencia hay entre un atril y otro de violas? dos compases y un semitono
CHISTES DE MÚSICOS
Cuerdas
¿Qué se hace cuando muere el primer violista en una orquesta?
Se mueve al último atril.
¿Por qué los chistes de violas son más cortos?
Para que los violinistas puedan entenderlos.
Un músico de orquesta le dice a otro colega Viola:
"Durante cuarenta años te he visto mirar la solapa de tu saco antes de cada actuación, ¿podrías explicarme a qué se debe? ¡Te prometo no revelarlo jamás!"
El Violista muestra entonces la solapa del saco que tiene cosido un cartel
que dice : ¡¡VIOLA : MANO IZQUIERDA!! - ¡¡ARCO : MANO DERECHA!!
¿Cómo hacer que un cello suene hermoso?
Vendiéndolo y comprando un violín.
¿Qué diferencia hay entre un contrabajo y un ataúd?
Que en el contrabajo el muerto es el de afuera.
¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?
Se lo corta en pedacitos para convertirlo en un xilofón.
¿Qué hay que hacer para que un guitarrista baje el volumen?... ponerle
una partitura delante.
¿Como soluciona un guitarrista el problema de una cuerda desafinada?
Comprándose una guitarra nueva.
¿Cuál es la diferencia entre un banjo y una motosierra?
La motosierra tiene mayor rango dinámico.
Directores
¿Cuál es la diferencia entre un director de coro universitario y un chimpancé?
Está científicamente probado que los chimpancés son capaces de comunicarse con los humanos.
¿Por qué son muy codiciados los corazones de directores para los transplantes?
Porque tienen poco uso.
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un director?.
Dios sabe que El no es un director.
¿Qué podemos hacer si un flautista no puede tocar?
Darle dos baquetas, ponerlo al fondo y llamarlo percusionista.
Y si no puede hacerlo?
Quitarle una baqueta, ponerlo al frente y llamarlo director.
Y si tampoco puede hacerlo?
Darle una lapicera y que se haga compositor o critico musical
Que nadie se sienta ofendido por favor! jaja
-Cuál es la diferencia entre un violín y una viola?
Ninguna. El violín parece más pequeño porque los violinistas son más cabezones.
- ¿Por qué los chistes de violas son más cortos?
Para que los violinistas puedan entenderlos.
-En que se parecen un violinista y un misil SCUD?
Ambos son ofensivos e imprecisos.
-¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?
Cortándolo en pedacitos y convirtiéndolo en un xilófono.
-¿Cuál es la diferencia entre un oboe y una cebolla?
Nadie llorará si cortas un oboe en pedacitos.
-¿Por qué es mejor un fagot que un oboe?
El fagot arde durante más tiempo.
-¿Qué hacen dos pollos cruzando la carretera?
Huyen del recital de fagot.
-¿Cuál es la diferencia entre un missil SCUD y un mal oboísta?
Un mal oboísta puede matarte.
-Si te encuentras perdido en el bosque, ¿quién puede indicarte el camino correcto:
un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá Noel?
Un saxofonista desafinado, los otros dos son alucinaciones.
-Estás en una habitación con Sadam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G.
Tienes un arma, pero sólo dos balas. ¿Qué haces?
Disparar a Kenny G dos veces, por si acaso.
-La única satisfacción que da la existencia de la polución ambiental, es que gran parte de ella atraviesa los saxofones.
-¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una motosierra?
El vibrato, aunque se puede minimizar esta diferencia sosteniendo la sierra con firmeza.
Es más fácil improvisar con una motosierra.
-¿Qué es un caballero?
Alguien que sabe cómo tocar un trombón, pero no lo hace.
-¿Cómo llamarías a un trombonista que tiene un teléfono móvil y un busca?.
Un optimista.
-¿Qué sale de un cruce entre un cornista y un poste?
Un poste sin marcha.
-¿Cómo se saludan tradicionalmente los cornos?
"Hola, yo toqué esta obra el año pasado"
"Hola, yo la compuse en el COU"
-Cómo conseguir que un batería toque un accelerando?
Hazlo tocar en 4/4 a 120 bpm constante.
-Oído en un ensayo: "¡Los músicos y los baterías al escenario!"
-¿Qué diferencia hay entre un músico de bodhran y un terrorista?
Los terroristas tienen simpatizantes.
-¿Qué utilizan los músicos de bodhran para el control de la natalidad?
Su personalidad.
-¿Cuál es la mejor manera de tocar la guitarra?
En solitario.
-Un músico ve al contrabajista dándole con el arco en la cabeza a un niño.
-¡Eh!.....¿Por qué le estás pegando a ese niño?
-Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo... Y no me quiere decir cuál.
-Si arrojas por la ventana desde una 20º planta un acordeón, una gaita y una soprano, ¿quién cae primero?
¿A quién le importa?
-¿Para qué es bueno un fagot?
Para agregar leña al incendio de acordeones.
-¿Para qué sirve un acordeón?
Para aprender a doblar un mapa de carreteras.
-¿Por qué los gaiteros caminan mientras tocan?
Para alejarse del ruido.
-¿Qué es lo más difícil de aprender en el estudio de la gaita?
Saber cuándo has cometido un error.
-Un turista americano se dirige a McGregor, que está tocando su gaita, y le dice: "Tal vez si dejas de apretarla, dejará de gritar!"
-Cuántos técnicos de sonido hacen falta para cambiar una bombila?
"Uno, Dos, Tres, Uno, Dos, Tres..."
-¿Sabes cómo hacer un cantante de rock de cien millones de pesetas?
Empezando con doscientos millones.
-¿Por qué los músicos se despiertan a las siete y media?
Porque muchas tiendas cierran a las ocho.
-Dos personas andando por la calle. Uno es un músico. El otro tampoco tiene dinero.
domingo, 28 de febrero de 2010
CAUSA Y EFECTO. FEBRERO, EL MES SECO
¿Por qué no he escrito nada en febrero?
exámenes
audiciones
ciencias
vectores
pi cuadrado
la verdad relativa
no he entregado lo de lengua
¡ ni lo de filosofía !
voy de recuperación en recuperación en biología.
lo más duro: las audiciones. 4 o 5 horas de estudio en los findes, el no quedar me está reblandeciendo el cerebro, encerrado en casa sin poder hacer otra cosa que TOCAR
y todo sale mal. siempre. llega un momento en que me saturo. no se qué hacer a veces. dejo el violín, doy 2 patadas al suelo y lo vuelvo a coger, tal y como me enseñó Andreas Krecher.
los frutos: una audición de jazz divertida, que no salió del todo bien, yo estaba malísimo, superenfermo, no podía con mi alma, no sé ni como conseguí acabarla, pero aquí está.
exámenes
audiciones
ciencias
vectores
pi cuadrado
la verdad relativa
no he entregado lo de lengua
¡ ni lo de filosofía !
voy de recuperación en recuperación en biología.
lo más duro: las audiciones. 4 o 5 horas de estudio en los findes, el no quedar me está reblandeciendo el cerebro, encerrado en casa sin poder hacer otra cosa que TOCAR
y todo sale mal. siempre. llega un momento en que me saturo. no se qué hacer a veces. dejo el violín, doy 2 patadas al suelo y lo vuelvo a coger, tal y como me enseñó Andreas Krecher.
los frutos: una audición de jazz divertida, que no salió del todo bien, yo estaba malísimo, superenfermo, no podía con mi alma, no sé ni como conseguí acabarla, pero aquí está.
domingo, 31 de enero de 2010
La pereza inteligente
Hay dos tipos de mártires en este mundo: los que sufren de una falta de vida y los que sufren de una superabundancia de vida.
Cuando reflexionas sobre ello, casi todo en la conducta y en la actividad humana no es necesariamente muy diferente del comportamiento animal. Las más avanzadas tecnologías, la artesanía, nos proporcionan, como mucho, el nivel de super chimpancés.
actualmente, la brecha entre Platón o Nietzsche y el humano medio es mucho más grande que la brecha entre un chimpancé y el humano medio. El reino del espiritu real, el artista, el santo, el filósofo, rar vez se logra.
¿Por qué tan pocos? ¿Por qué la historia y la evolución del mundo no es una historia de progreso, sino una interminable y fútil adición de ceros?
es decir, no se han desarrollado valores mejores, los griegos hace 3000 años estaban más avanzados que nosotros con respecto a esto, o al menos igual que nosotros.
¿qué son estas barreras que evitan que la gente logre siquiera alcanzar su potencia real?
la respuesta la podemos encontrar en esta otra pregunta:
¿Cual es la caracteristica humana más universal, el miedo... o la pereza?
Cuando reflexionas sobre ello, casi todo en la conducta y en la actividad humana no es necesariamente muy diferente del comportamiento animal. Las más avanzadas tecnologías, la artesanía, nos proporcionan, como mucho, el nivel de super chimpancés.
actualmente, la brecha entre Platón o Nietzsche y el humano medio es mucho más grande que la brecha entre un chimpancé y el humano medio. El reino del espiritu real, el artista, el santo, el filósofo, rar vez se logra.
¿Por qué tan pocos? ¿Por qué la historia y la evolución del mundo no es una historia de progreso, sino una interminable y fútil adición de ceros?
es decir, no se han desarrollado valores mejores, los griegos hace 3000 años estaban más avanzados que nosotros con respecto a esto, o al menos igual que nosotros.
¿qué son estas barreras que evitan que la gente logre siquiera alcanzar su potencia real?
la respuesta la podemos encontrar en esta otra pregunta:
¿Cual es la caracteristica humana más universal, el miedo... o la pereza?
jueves, 21 de enero de 2010
VÓMITO DE MI CEREBRO Nº6
bueno... antes que nada...
feliz 2x3x5x67 = 2010
parece que este año los blogs están muertos, nadie ha actualizado, así que voy a ver si me sale algo. Una vez más vuelvo a mi crítica ácida, un monton de tonterías que salen de mi cerebro sin filtro alguno(así tengo el cutis...)porque yo no tengo filtros, todo pasa, ayer ibamos en el autobñus con clara y firas... vaya rralladas se monta Firás con los autobuseros. un día, se lió parda porque el conductor le dijo a Firás que no pararía si no levantaban la mano. A Firás le falto una micra para pegarle (me estoy descentrando...).
dijeron que la palabra más repetida en los mensajes de este año sería la crisis, pero la verdad es que yo no la he sentido. ni yo, ni mi familia, ni la familia de nadie que conozca. 3 millones de parados, ¿no? preguntenle a cualquiera. de esos 3 millones de parados, 2 millones quieren estar en el paro. y esto no es ninguna gilipollez. tu si le ofreces a alguien parado que se valla del paro, te contestará:
- no, si yo con mis chapuzas y el paro... voy tirando
y tanto. España es el país mas gorrón y más corrupto de Europa, no nos engañemos, si tengo 20, te doy uno, si tengo uno, me lo quedo. Por naturaleza tenemos miedo de quedarnos sin nada, y el la superficie somos altruista, pero en lo mas hondo todos somos bastante egoístas. Vimimos con miedo, de no sobrevivir, de quedarnos sin tabaco, o sin comida, nos dicen crisis y nos alarmamos, cuando los que se aprovechan son las grandes industrias que hacen eres, ya que el dfespido, gracias alos populares, es extremadamente barato. a la gente no les pagan ni un mes de indemnización.
La economía depredadora es un asco, las empresas controlan más dinero que el propio gobierno, hay más empresas privadas que publicas. y tienen el control del mundo, esto es imparble. solo espero que yo no esté para verlo, ya que como he dicho antes, soy uno de los muchos egoístas del mundo, porque he visto que no puedo ser uno de los pocos que quieren cambiar el planeta.
feliz 2x3x5x67 = 2010
parece que este año los blogs están muertos, nadie ha actualizado, así que voy a ver si me sale algo. Una vez más vuelvo a mi crítica ácida, un monton de tonterías que salen de mi cerebro sin filtro alguno(así tengo el cutis...)porque yo no tengo filtros, todo pasa, ayer ibamos en el autobñus con clara y firas... vaya rralladas se monta Firás con los autobuseros. un día, se lió parda porque el conductor le dijo a Firás que no pararía si no levantaban la mano. A Firás le falto una micra para pegarle (me estoy descentrando...).
dijeron que la palabra más repetida en los mensajes de este año sería la crisis, pero la verdad es que yo no la he sentido. ni yo, ni mi familia, ni la familia de nadie que conozca. 3 millones de parados, ¿no? preguntenle a cualquiera. de esos 3 millones de parados, 2 millones quieren estar en el paro. y esto no es ninguna gilipollez. tu si le ofreces a alguien parado que se valla del paro, te contestará:
- no, si yo con mis chapuzas y el paro... voy tirando
y tanto. España es el país mas gorrón y más corrupto de Europa, no nos engañemos, si tengo 20, te doy uno, si tengo uno, me lo quedo. Por naturaleza tenemos miedo de quedarnos sin nada, y el la superficie somos altruista, pero en lo mas hondo todos somos bastante egoístas. Vimimos con miedo, de no sobrevivir, de quedarnos sin tabaco, o sin comida, nos dicen crisis y nos alarmamos, cuando los que se aprovechan son las grandes industrias que hacen eres, ya que el dfespido, gracias alos populares, es extremadamente barato. a la gente no les pagan ni un mes de indemnización.
La economía depredadora es un asco, las empresas controlan más dinero que el propio gobierno, hay más empresas privadas que publicas. y tienen el control del mundo, esto es imparble. solo espero que yo no esté para verlo, ya que como he dicho antes, soy uno de los muchos egoístas del mundo, porque he visto que no puedo ser uno de los pocos que quieren cambiar el planeta.
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